MUŽI

MUŽI

Dost přímočarý nadpis, co? Cítím, že ještě než se rozepíšu, měla bych pod něj uvést pár UPOZORNĚNÍ. Musím vás tedy upozornit, že tento článek absolutně nebude genderově vyvážený. Místy bude až absolutně genderově nevyvážený. Také bude trochu zavádějící
a generalizující. Takže fakt nevím, jestli ho mám vůbec začít psát, abyste ho pak vy museli číst. Rozhodnutí ohledně čtení přitom nechám na vás, protože mě to nedá a pokračuji dál v produkci písmenek. Hlavním tématem budou jak vidno muži.

Asi čekáte smršť stížností, že? Nenechte se mýlit, mám v plánu jenom pár konstatování. Protože věřte, nevěřte společnosti mužů se nevyhýbám a musím uznat, že hned po pískomilovi jsou muži mým nejoblíbenějším živočichem (preferuji introverty s výraznými rysy). Při tom je od první příčky na žebříčku mých oblíbených živočichů dělí tak málo. Jsou až na té druhé jenom z toho důvodu, že cizího muže bych si nikdy nepohladila, ani se s ním na potkání nemazlila, kdežto cizího pískomila bych s potěšením ňuňala bez ostychu od rána do večera.

Máte také své favority, ne? Já se třeba na některé muže ráda dívám, s některými si ráda povídám a některé bych ráda nakopala do koulí. Přesto tajně doufám, že mé fejetony čtou mimo jiné i muži. Říkám si, co si o mých textech asi tak myslí, a jak takový muž, co fandí pokleslé ženské literatuře, asi vypadá? Nebo jak alespoň vypadal před konzumací textu a pak po konzumaci. V návaznosti na to mě napadlo hledat vhodný mužský ekvivalent ke slovu tuctovka. Možná tucťák? Nebo tucek? Tutan?

Napadá vás na toto téma něco? Nějaké další přízvisko? Mě už ne, a tak jsem si naplánovala na dnešní večer konzultaci se svými kamarádkami. Společně jsme si zašly na drink. Mé přítelkyně pijí výhradně růžový gin s růžovým tonikem. Jsou to vysoce vzdělané a kultivované ženy, přesto, když přijdou na přetřes muži, stane se jejich nejčastěji používaným citoslovcem „typičo“. Vkládala jsem do nich tedy velké naděje, co se týče tvoření nových podstatných jmen rodu mužského životného ve smyslu tuctovky. Jaké bylo mé zklamání, když se mi nepodařilo ve smršti reálných problémů tento svůj problém vůbec otevřít, natož prosadit. Přitom muži se skloňovali ten večer v různých pádech. Všechny čtyři jsme totiž dospěly do určité fáze životního bilancování a některé z nás už toho mají vážně dost.

Těšíte se na radikální rozhodnutí, která skončí skandálem? Ano, ten dlouhý a nabytý i nabitý večer skončil velkým skandálem. Ve 22.20 totiž došel růžový gin. Možná to byla karma, ale spíš to mělo být znamení k odchodu domů - za našimi drahými polovičkami. Nedbaly jsme znamení ni osudu. Asi protože jsme se cítily bez poloviček docela cele. Učinily jsme tedy raději radikální rozhodnutí a objednaly si vodku. Hra na pravdu mohla pokračovat dál a byla stále hustější až tak, že by se dala krájet. Nakrájím vám ji do tří základních bodů a ty vám naservíruji po malém upozornění.

Máte rádi, když jste upozorňovány, jo?  Teď vás chci upozornit, že přijde na řadu ta generalizace a antigender vyvrcholí v pár konstatováních. To vše jsem avizovala na začátku. Konstatování mají formu bodů. Podotýkám však, že ty body vyplývají ze soužití s našimi muži. Ze soužití s vašimi muži by určitě vyplynuly zase jiné body. Možná by se ze všech těch bodů dala sestrojit přímka, takže v podstatě nekonečně dlouhá čára.

Naservírované body pojednávající o mužích nakrájené z našich pravd, aneb ono očekávané konstatování:

Komunikace

1.     Když mají řešit problém, mlčí.

2.     Mlčí

3.     Neustále brblají, kdyby raději mlčeli.

Motivace

4.     Nepochválí

5.     Myslí si, že Upozorňování na nedostatky je tou pravou motivací.

6.     Špatně chápou motivaci příkladem (já mám v ruce hadr – on má v ruce konzoli, já zapínám troubu – on zapíná PSko)

Celebrateziace

7.     Ignorují slavení svátků oslavujících ženství a lásku.

8.     Kupují nevhodné dárky z několika důvodů za a) myslí to dobře

                                                                            za b) zeptali se kámoša co kupuje starý

                                                                            za c) schválně

9.     Zapomínají na výročí a hledají si vtipné výmluvy.

Flowerizace

10.  Kupují květiny pro nás na benzínce.

11.  Nekupují květiny

12.  Ignorují nošení květin, ledaže by je našli ležet na chodníku.

Rekreace

13.  Nechtějí jezdit na dovolenou k moři, raději šetří na barák.

14.  Nechtějí jezdit ani ke sladkým vodám, protože je tam moc lidí.

15.  Na barák nikdy neušetří.

Říkala jsem, že ty body budou tři?

No tak to jsem se spletla.

Zajímaly ba mě samozřejmě vaše body, ale zajímaly by mě i body mého muže.

 

Tak mě napadá, že bych se svého muže chtěla někdy zeptat, jestli je spokojený, jestli je se mnou šťastný……ale bojím se.

 

Výzva pro vás:

Uvedený soubor bodů pojednejte jako TEST TRAGICKÉ PARTNERKY. Za každou položku, která se shoduje s vaší realitou si připište jeden bod. Jaké číslo vám vyšlo? Tak tolik skleniček oblíbeného alkoholu si objednejte, až příště půjdete s kámoškama něco řešit.